É CARNAVAL!

Embora a folia momesca já esteja urrando pela cidade há bom tempo, nunca é demais lembrar que este não será o último Carnaval. É preciso, assim, um pouco de cuidado com a esbórnia.

Ainda que você acredite na profecia maia para o final do mundo em 2012, a coisa só deve acontecer depois do Carnaval, como já foi acertado com o gestor do tal cataclismo. O Brasil sempre foi um país abençoado por Deus, pelos Orixás da Mãe África, bem como por mais de uma dezena de “bispos, pastores e missionários”, conforme se vê todo dia nas tevês. Deste modo, se cataclismo houver, o que não está de todo garantido (Há uma plêiade de descrentes contumazes, que não levam fé nenhuma nesse troço!), só deve ocorrer após o recebimento da primeira parcela do décimo terceiro salário de 2012.

Poderemos todos perecer, mas com dinheiro no bolso será muito melhor, porque Caronte vai ter muito trabalho para atravessar o borbotão de mortos, através do rio Aqueronte, e não será qualquer moeda que ele aceitará.

Assim, este blogueiro, preocupado com a sobrevivência da espécie carnavalesca da população brasileira, recomenda:

1. Cuidado com aquela mulata maravilhosa que está dando muita bola: pode não ser bem isso.

2. Emborrache o negócio lá, antes de penetrar em qualquer tipo de bloco.

3. Se um aedes aegypit se aproximar do bloco, dê-lhe um chega pra lá. Ele pode chegar fantasiado de Mubarak, para o enganar.

Me segura que eu ter um troço! (Em olhoefolego.blospot.com.)

4. Você não vai beber, vai? Ah. vai! Então não beba no gargalo alheio. Além de feio, pode trazer problemas.

E nada mais vou dizer, porque minha fantasia de Piratas do Caramba ainda não ficou pronta.

Fui! Bom Carnaval a todos!

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