VOU SER SINCERO: SUA SITUAÇÃO ESTÁ PÉSSIMA!

Você que é um seguidor ardoroso de horóscopo está mal. Infelizmente tenho de lhe falar isso, sem meias palavras. A verdade, às vezes dói, mas não posso ficar pondo panos quentes. Sua situação é péssima. A tal conjunção astral que até então regia sua vida previsível anda agora baratinada. Os próprios astros não se entendem e você, pobre coitado, vive à mercê do bom humor de Sagitário, de Áries, de Virgem, por exemplo.

Virgem, então, é problemática! Ou não seria mais virgem!

Se os próprios astros estão assim, imagine você, reles mortal.

Não há mais coerência na mecânica celeste; seu universo entrou em desencanto desde a invasão dos Borgs em Jornada nas estrelas. As forças da natureza, que sempre estiveram sossegadas, chovendo nas horas certas, dando o sol que os agricultores desejam nos momentos exatos, entraram em sua fase bipolar mais aguda. É enchente, é nevasca, é seca, é furacão, é Renan Calheiros na presidência do Senado! E você, miserável humano, eleitor desavisado, não sabe até que ponto aguentar.

Por exemplo, você que é de Gêmeos agora tem de sofrer com o péssimo comportamento desses meninos. Gêmeos univitelinos de pai incerto e não sabido e mãe de comportamento deletério, dependente de crack. Ainda mais que seu antecedente é criminal! Logo, seu consequente é a cadeia. Não há nada tão grave no horóscopo de quem quer que seja – seja ele Sarney ou Jader Barbalho, José Roberto Arruda ou Waldemar da Costa Neto –, quanto a antecedentes criminais! Está aí o Maluf, que não me deixa mentir e também não pode deixar o país, sob risco de ser algemado pela Interpol, como um reles ladrão de dinheiro público, assim que descer do avião.

Melhor seria não ter nascido.

Mas você deve enfrentar, deve aguentar a barra. Como cachimbo, nasceu para levar fumo. Mas, sendo brasileiro, não desiste nunca. Ou, caso contrário, atrapalhará toda a propaganda oficial do governo e levará seus concidadãos a um estado depressivo lamentável.

Outro caso. Quem nasceu sob o signo de Escorpião, como alguém que conheço muito e não digo quem sou, só vai levar ferroada de agora em diante, pelo resto da vida que lhe sobra. Ou como se dizia outrora: doravante vai-se dar pessimamente mal. Se é que é possível!

Veja só como estão os planetas parede-meia com a Terra, para você tirar suas conclusões.

Saturno perdeu alguns anéis, e nem dedos ficaram. Plutão está pluto da vida, desde que cassaram sua licença precária de planeta e o reduziram a simples puxadinho do sistema solar. Júpiter está de maus bofes e explode a cada volta em torno de si mesmo e da sua empáfia de maioral. Vênus, coitado, pegou doença venérea, própria da sua estirpe, e necessita de cuidados astronômicos. Netuno está afogado em mágoas. Urano é o diabo, que ninguém suporta. Mercúrio agora é mercurocromo e está em minúsculos frascos na farmácia universal. Marte é de morte e espalha guerra por onde passa. Tenho a impressão de que é o planeta regente do Afeganistão, Paquistão, Cazaquistão, onde estão os maiores conflitos do bicho humano, este ser bípede, implume e pretensioso.

Veja, então, que tudo o que rege a vida aqui embaixo está baratinado em altíssimo grau. Portanto não espere que sua vida seja um mar de rosas. Os Fevers, aliás, já tinham dito que não lhe ofereciam um mar de rosas, desde a década de 60, e você ficou aí, achando que poderia ser feliz, construir uma bela carreira. Quem constrói bela carreira, se não é veado-campeiro ou bólido da F1, é Usain Bolt. E olhe lá!

Portanto, desligue o rádio, feche a página do jornal com as previsões, tome tenência na vida e vá à luta, pois, se depender dos lá de cima, como dizem os cariocas, tu tá é ferrado, cara!

Veja a arapuca que os signos armaram para você (imagem em ultimosegundo.ig.com.br).

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