PENSAMENTOS BEM-PENSADOS VIII

Imagem em anseiosdaalma.etc.blogspot.com.

Para a sua reflexão neste fim de semana, trago mais alguns pensamentos bem-pensados.

Como sempre, quero reafirmar aqui meu desejo de me igualar aos grandes pesnadores brasileiros, como Barão de Itararé, Marquês de Maricá e o Mago Paulo Coelho.

Quem sabe, um dia?

1. O vivaldino morrerá como qualquer mortal. Ou dará um jeitinho especial de escapar no momento crucial?

2. Sempre que surge um sábio, é sinal de que a maioria da sociedade se compõe sobretudo de medíocres.

3. Na vida, o que não tem jeito nem a morte conserta.

4. Quem morre e fica vagando por aí é sinal de que nunca teve muito o que fazer.

5. Espírito que baixa com frequência em sessão espírita dificilmente estará em alta no Além.

6. Nunca duvide de que seu vizinho possa amá-lo: do ser humano, espera-se tudo!

7. Minha maior presunção é nunca ser presunçoso.

8. Na Academia Brasileira de Letras, só não há sessão no Dia de Finados: lá todos são imortais.

9. Na vida, como na morte, é preciso um bocado de sorte.

10. Ninguém deixa de morrer só porque os coveiros fazem greve.

11. É muito engraçado: nunca se vê um homem público no transporte público. Já a mulher pública…

12. Parodiando Pasteur, quanto mais eu me aprofundo na Ciência, mais me afundo e fico sem entender.

14. Preferia aqueles tempos em que o Sol girava em torno da Terra, mesmo não sabendo aonde iria chegar (ele, o Sol).

15. Quando você sofre de bócio, há sempre um beócio para lhe dizer que você sofre de bócio.

16. Quando você tem uma doença grave, o mais grave é o custo do tratamento da doença. E disto não há escapatória.

17. No meu pretérito, tudo é imperfeito. Já no meu futuro, é tudo condicional.

18. Se me for dado escolher, na próxima encarnação quero ser um espírito de porco encarnado num cachorro.

19. Não é que haja muitos ladrões no Brasil. É que aqui as oportunidades de sucesso na vida são poucas.

20. Um minuto que se perde na vida são sessenta segundos jogados na lixeira do tempo.

“O QUE SERÁ QUE ME DÁ?”

1. Na Itália, a ex-estrela de filmes pornôs Cicciolina, Ilona Staler, que também foi parlamentar depois que fez o que fez no cinema erótico-sacana-pornográfico (Vi um filme seu que era um espanto! Tipo invasões bárbaras: norte, sul, leste e oeste.), vai-se aposentar como deputada.

Não vejo nada de estranho. Primeiro, porque no próprio nome de sua função parlamentar está incluído o nome de sua outra profissão; segundo, porque ela também pagou o INSS de lá. Aí não há como justificar a polêmica que se levanta na Bota. Pagou, tá limpo, né não?

No Brasil, seus filhos também não se aposentam depois de alguns aninhos naquele ninho de mafagafes, que muito bem parece um set de filme pornô?

Então está tudo dentro dos conformes: ela lá, eles aqui.

Eh, mundão lascado sô!

Cicciolina antes de se sentar na cadeira parlamentar (agal-gz.org).

2. Nada disse ontem a respeito do jogo Botafogo x Flamengo, porque entrei em estado de hibernação. Podíamos ter enfiado alguns na rede do Urubu, mas a mágica de Caio Júnior, trocando a posição de Maicosuel e Herrera no segundo tempo, tirou a força ofensiva e facilitou os avanços do lindo lateral direito do time da Gávea, Léo Moura (vai ser feio assim lá em Brejo  das Almas!).

Mesmo após alguns minutos de jogo, em que ficou claro que a mudança piorara nosso esquema de jogo, o mágico abdicou da mudança. Técnico tem dessas teimosias.

Já a comemoração do Loco (Não estou mais louco contigo, ô Abreu!) foi massa! Tenho certeza de que ele não conhece, porém reproduziu a estátua do índio Arariboia postada na praça do mesmo nome em Niterói, em frente à estação hidroviária: aquele indião imenso mal-encarado de braços cruzados, olhando em direção ao Rio de Janeiro.

É nós (como dizem os paulistanos de Aricanduva)!

3. No governo federal, no Ministério do Turismo Irresponsável, sai apaniguado do Sarney, entra apaniguado do Sarney. Em linguagem futebolística, é como trocar seis por meia dúzia. Ou, na filosofia popular: fica tudo como dantes, no quartel de Abrantes. Aliás, os franceses também têm um ditado parecido: plus ça change, plus c’est la même chose! O que só vem confirmar que a mutretagem é antiga e não tem pátria.

Eh, Brasilzão lascado, sô!

SOBRE OS ÚLTIMOS ACONTECIMENTOS

Imagem em miupa.blogspot.com.

1. O Ministro da Agricultura caiu de maduro.

2.  Assou a batata do Ministro da Agricultura.

3. O Ministro da Agricultura caiu do galho.

4. O Ministro da Agricultura não descascou o abacaxi de modo convincente.

5. O Ministro da Agricultura levou mandioca.

6. Plantaram aleivosias contra o Ministro da Agricultura.

7. Ministro da Agricultura plantou vento e colheu tempestade.

8. Caiu do cavalo o Ministro da Agricultura.

9. Só deu pepino no Ministério da Agricultura.

10. Panorama de terra arrasada no Ministério da Agricultura.

 

QUEM SOU EU PARA DISCORDAR!

Colhi as frases abaixo de notícia veiculada no sítio eletrônico UOL e são da boca do Ministro dos Transportes, Paulo Sérgio Passos:

“Os ministros de Estado, sem exceção, devem lealdade, devem prestação de contas de suas condutas e atos à presidenta da República”, disse Passos durante a audiência Câmara.
“Eu não me afasto dessa regra nem desse princípio. Não importa a qual partido o ministro pertença”, completou.

Traduzindo: Não largo o osso de jeito nenhum!

Imagem em romardsil.blogspot.com.

AVISOS, PORTARIAS & EDITAIS

Imagem em terra.com.br.

O Ministério da Saúde adverte: Andar de ônibus na cidade do Rio de Janeiro pode ser insalubre.

O CONTRAN informa: Ônibus urbano do Rio de Janeiro: Obrigatório o uso de colete à prova de bala.

A CET-RIO informa o trajeto dos ônibus: Praça Quinze-Duque de Caxias-Hospital da Posse-Cemitério de Mesquita (ponto derradeiro).

A ANVISA avisa: O uso indiscriminado de ônibus urbano no Rio de Janeiro pode causar independência da alma em relação ao corpo.

Funcionários do DNIT já estão providenciando o desvio do ônibus Praça Quinze-Duque de Caxias para Brasília e Ilhas Cayman.

O Ministério do Turismo informa: A rota do ônibus Praça Quinze-Duque de Caxias pode sofrer alterações sem prévio aviso, caso a propina não chegue no devido tempo.

A PM alerta: Você entra em ônibus por sua conta e risco. Depois não vá dizer que a polícia não age.

Chico Buarque, em Acorda amor: “Chame, chame, chame lá / Chame, chame o ladrão, chame o ladrão!”.

Folha de São Paulo, na seção Cotidiano, noticia o sequestro do ônibus. Um aviso para a Folha: Cotidiano quer dizer todo dia. Nem todo dia há sequestro de ônibus no Rio. É dia sim, dia não. Igual a injeção de Gadusan na veia, na década de 60, na minha terrinha natal.

Angélica, depois de mais um sequestro de ônibus no Rio de Janeiro: “Vou de jegue / ‘cê sabe / tava morrendo de medo”.

Serviço de Meteorologia: Previsão para as próximas viagens de ônibus urbanos no Rio de Janeiro: Sujeito a chuva de balas e trovoada de fuzis.

Viação Jurema informa a nova denominação da empresa depois do episódio do sequestro, no intuito de trazer mais proteção a todos os usuários: Viação Jurema, Caboclo Tranca Ruas e Ogum.

SOU BRASILEIRO E JÁ DESISTI!

No momento da foto, fui dar um mergulho (imagem em brasil8c.no.comunidade.net).

Será que um dia vou ter a certeza de que valeu a pena ser brasileiro, este ser que não desiste nunca, conforme pontifica a propaganda oficial?

Eu já desisti há algum tempo. Não de ser brasileiro, que isso é de um atavismo enlouquecido, de um extrativismo predatório, que nem ONGs bem intencionadas em faturar conseguem explicar. Desisti, porque faço a linha Dorival Caymmi: sombra e água fresca, diante da paisagem aberta do mar bravio, como nos poemas românticos. E não me tragam problemas insolúveis.

Não venha, então, o Governo com essa cantilena enfadonha para dentro dos meus ouvidos, que eles estão surdos de tanto ouvir denúncias de corrupção, de falcatruas, de desvio de dinheiro e de conduta, com explicações que não explicam e declarações que não declaram absolutamente nada. E tudo continua como sempre!

Não quero saber de ir para frente, de seguir adiante, de dar o próximo passo. Sei que tudo isto servirá para que uns tantos mais se locupletem e riam na minha cara diante das câmaras das tevês e nas linhas e entrelinhas de jornais e revistas.

Entretanto, no dia em que tiver a certeza de que valeu a pena, apesar dos percalços e das vicissitudes, podem crer, já estarei morto e enterrado (ou cremado, nunca se sabe), apenas alguns ossos a sobreviverem, e a dentadura arreganhada, rindo de tudo isso.

Sou brasileiro, mas já desisti há muito tempo!

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PS: ÚLTIMO DESMORONAMENTO NA SERRA FLUMINENSE CAUSADO PELA CATÁSTROFE DE JANEIRO: PREFEITO DE TERESÓPOLIS FOI AFASTADO PELA CÂMARA POR DESVIO DE RECURSOS PARA OBRAS DE RECUPERAÇÃO.

Depois o Governo não quer que eu desista!

PENSAMENTOS BEM-PENSADOS VII

Imagem em quin-teto.irreverente. zip.net.

Continuamos com a saga filosófica empreendida por minha cabeça de aposentado, que tem muito tempo para pensar bobagem.

Como há vários autores de livros aí cheios de bobagens presunçosas, ponho-me também a presumir máximas, mínimas e médias, assim como as ondas hertzianas da radiodifusão nacional.

Espero, mais uma vez, que se possa tirar desses pensamentos que, confesso, levei muito tempo para elaborar uma lição para a vida prática, senão para a galhofa e o motejo.

Ei-los aí.

1. Sabe-se que Salvador era Dali, que o Leonardo da Vinci e que o Pepino di Capri. Mas de onde é mesmo que eu te conheço?
2. No futebol feminino, toda vez que uma jogadora mata a bola no peito, a bola morre apenas metaforicamente, embora o peito seja peito mesmo.
3. Numa viagem de metrô ou trem no horário de pico, aquele que tira o pé do chão parece que, de imediato, entra em estado de santidade: fica flutuando até o fim da linha.
4. Minhoca distraída vira comida de peixe.
5. Será que alguma vez na vida Catherine Deneuve, Demi Moore ou Juliana Paes tiveram qualquer incômodo intestinal?
6. Assim que o mago imortal morrer, seus maktubs terão vida curta. É o que está escrito.
7. Para o palhaço, não há a menor graça em fazer graça de graça.
8. A lei da seleção natural – descobri – não é politicamente correta: só prejudica os mais fracos. Os fortes continuam com sua vida refestelada.
9. Desde que Galileu foi condenado por dizer que a Terra não era o centro do Universo, passei a não acreditar na ciência. Na religião, já não acreditava desde os tempos de Zoroastro. E na justiça, desde o episódio de Caim e Abel.
10. O raio que cai duas vezes no mesmo lugar assim procede apenas no intuito de debochar da sabedoria popular.
11. Tenho alma de mineiro: quanto a atolado, prefiro a vaca ao caminhão.
12. Boiada pouca, meu filé à Osvaldo Aranha primeiro.
13. Buenos Aires até que é uma cidade interessante, pena que se localize na Argentina.
14. Ele é conhecido como Francisco Cuoco, mas faz merda como qualquer um.
15. No Rio Grande do Sul, ultimamente só há duas estações do ano: na primeira, as prefeituras decretam estado de emergência por falta de chuva; na segunda, por excesso. E no ano seguinte o Ministério Público instaura inquérito para apurar desvio de verbas.

QUESTIONÁRIO ARRETADO

Lá pela década de sessenta, surgiu uma bobagem que se espalhou quase como uma febre: era uma relação de perguntas cretinas e irrespondíveis, porém com alto grau de um humor bem ao gosto popular.

Na época, não havia computador, internet, celular, mas, mesmo assim, tal relação correu país afora e acabou por chegar até minha vilazinha lá no norte do Estado do Rio.

Dentre as perguntas que minha memória guardou, estavam essas: Quem envernizou a barata? Quem matou o Mar Morto? Quem instalou tomada no focinho do porco?

Ao vir para Niterói, já final da década, pude ver na faculdade a listagem ampliada para quase quarenta perguntas, todas neste tom jocoso.

Toda esta introdução é como que para justificar algumas perguntas que pretendo fazer aqui aos meus prezados leitores, que terão todo o fim de semana para refletir e encontrar a resposta mais conveniente ou convincente.

Aí vão elas!

Imagem em eduardoaluxe.blogspot.com.

1. Qual é a tonalidade da tintura do cabelo do ex-Ministro das Trapaças, ou melhor, dos Transportes Alfredo Faturamento, ou melhor, Nascimento (sempre me confundo neste caso)?
2. Quando, enfim, Edmundo Animal pagará pela pena a que foi condenado por atropelar e matar pessoas?
3. Quantos casamentos mais fará a bela Danielle Winits até a Copa de 2014?
4. Qual é o nome do mano do Mano Menezes, ou ele é filho único?
5. Qual a verdadeira idade de Hebe Camargo e Sílvio Santos?
6. Por que a presidente Dilma demite no DNIT, mas não demite em outros órgãos inflamados?
7. Contar com partido da base aliada é o mesmo que sofrer fogo amigo, quando em guerra ao lado dos norte-americanos?
8. Se a Filosofia, a Ética e as religiões existem há milhares de anos, por que o ser humano continua cada vez mais canalha?
9. O cérebro do telespectador brasileiro está preparado para suportar mais uma edição de A Fazenda, BBB e que tais, ou entrará em colapso definitivamente?
10. As mocinhas bonitinhas e bundudas têm o direito constitucional de explorar economicamente suas poupanças sem pagar imposto de renda?
11. As obras para a Copa do Mundo de 2014 e para as Olimpíadas de 2016 ficarão prontas até o final do século, ou serão embargadas por suspeita de roubalheira?
12. É possível mandar Ministro do TCU que trabalhe desonestamente a tomar no… TCU?
13. Se o Tiririca soubesse contar, quanto tempo levaria para computar todos os votos que recebeu?
14. A mãe do Tiririca, nordestino da gota, também nasceu analfabeta, banguela e nua, como a mãe do ex-presidente Lula, ou este problema ocorre no país todo?
15. Japonês recupera seu país do terremoto e do tsunami aceleradamente só para nos sacanear, ou é mesmo um povo que tem um pouco mais de vergonha na cara do que nós?
16. Quando se dará o óbito oficial do senador Sir Ney (como escrevia o Pasquim há décadas atrás)?
17. Quem viajou mais no exercício da presidência: Lula ou FHC? Dos dois, qual viaja mais na maionese? Qual empreenderá a viagem sem volta em primeiro lugar?
18. Partido que apoia o governo no Brasil apoia ou puxa o tapete?
19. Marido de mulher feia tem direito a algum tipo de bolsa do governo?
20. Quando a mulher se enjoa do marido, se tomar Dramin, melhora?

PENSAMENTOS BEM-PENSADOS VI

1. Adaptação argentina para a divisa inscrita na bandeira do estado de Minas Gerais: Libertas quae sera tango.

2. A vida da minhoca é bem mais fácil que a nossa, pois para encontrar sua cara-metade, basta olhar para o próprio rabo.

3. No Brasil, ilustre deve ser um móvel que ainda não recebeu verniz. Porque a maioria daqueles a quem se destina o tratamento não faz por merecer.

4. Nos primórdios da humanidade, os seres humanos ainda eram um pouco desumanos. Hoje, são bastante.

5. Sempre que a civilização retrocede, volta à militarização.

6. Se o berço da humanidade está na África, por que há tanto neguinho aí racista?

7. Há certas pessoas tão desinformadas, ou mal intencionadas, que pensam que latifúndio é quando o cachorro late no fundo do quintal.

8. O Brasil é o país dos sem: agricultores sem-terra, famílias sem-teto, cães sem-donos e políticos sem-vergonha-na-cara.

9. Se, por acaso, um dia, eu entrar na Academia, podem ter a certeza de que sairei, pela mesma porta, daí a pouco, como um reles mortal e talvez com a saúde até um pouco mais debilitada.

10. Até uma simples vacina contra a gripe nos protege mais da morte do que a condição de imortal da Academia.

11. O tal sertanejo universitário deve ter entrado na universidade através da política de cotas: a dos deserdados do bom-gosto.

12. Não é que haja muito corrupto na política brasileira; é que aqui há pouca política para atender a todos.

13. Nossos políticos são tão suspeitos que suspeito não ser muito político suspeitar disto.

14. Problemas de abastecimento em Goiás se agravando: de duas enxadadas na terra para plantar aipim amarelo, de uma nasce uma dupla caipira.

15. Frango tem a mãe galinha e nem por isso é um freudiano problemático, ou sai por aí dando tiros nos outros.

PENSAMENTOS BEM-PENSADOS V

Imagem em noolhar.wordpress.com.

Continuando a dar vazão ao que a cabeça de aposentado é capaz de produzir, retomo a publicação destes pensamentos bem-pensados.

Mais uma vez, quero dizer que espero que eles lhes possam ser de muita utilidade, senão na vida prática, naquela vida de folganças e ócio.

Ainda nutro vagamente a esperança de que, daqui a uns cem/duzentos anos, eu possa ser tão famoso quanto aquele humorista… O… Como é mesmo o nome dele?

Eis mais alguns.

1. A Igreja Maradonista, fundada por fãs argentinos de Maradona, num momento de aguda síndrome de abstinência, tem como divisa: Tu és pó e o pó cafungarás!

2. Na vida da minhoca, qualquer torcicolo é um deus nos acuda.

3. Lúcifer, na verdade, era um pobre diabo preguiçoso: deixou tudo para Deus fazer. Nem mesmo a mulher, essa invenção dos diabos, foi ele quem fez.

4. Não sigo novelas, minisséries, nem religiões ou blocos de carnaval, assim como ideologias ou correntes literárias. Sou muito acomodado!

5. Não adianta: quando você é vice-campeão, numa disputa de dois, miseravelmente será o lanterna.

6. Espírito que desencarna de pessoa mesquinha, depois não consegue reencarnar nem em galinha caipira.

7. A situação anda tão esquisita que os Marimbondos de fogo aceitaram cargo na Brigada de Incêndio do Senado da República.

8. Quando um imortal da Academia morre, isso só vem comprovar que a mortalidade é realmente muito letal.

9. Uma bela mulher desamparada causa mais problemas às coronárias do homem do que toda uma vida comendo torresmo com aipim.

10. O exame de DNA que comprovou que o comando norte-americano realmente matou Bin Laden foi feito a partir de material de célula terrorista.

11. Não entendo pobres. Vivem reclamando que não têm nada. Quando vem uma enchente, dizem que perderam tudo. Afinal, têm ou não têm alguma coisa?

12. Era tão velho, mas tão velho, que a sua menina dos olhos já estava aposentada.